Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

Меня зовут Саша, мне через неделю будет 21 год, и я...

20:33 

С недавних пор художественно редактирую новый новосибирский журнал. По части поэзии и прозы.
"Сыро", "неритмично", "не музыкально", "не литературно"... поражаюсь, сколько синонимов у слова "говно".

15:18 

Только что хрень какую-то в маршрутке насчитала, мужику отдала сдачу 75 вместо 85. Я потом поняла, но ничего не сказала. Он тоже ничего не сказал. Всю дорогу смотрел на меня и водил желваками. Интеллигенты академовские.

19:40 

про бабушку

Моя бабушка мне не доверяет. Она не может серьезно относиться к тому, что я говорю. Она не верит в мой выбор партнеров. Ну и прочее. Сегодня был апогей.
Она уникальна потому, что не умеет готовить.
Можете себе представить? Бабушка и не умеет готовить. Вот и сегодня, я пошла поздравить ее с др, спецом пришла с едой. Она встретила меня:
- Это хорошо, что ты пожарила мясо и сделала салат. Потому что у меня тут картошка сгорела... А манты я кинула в кастрюлю, а они разварились.
Заговорили в какой-то момент про одиозных пуси райт и сердюкова. Я ей объяснила, что к чему. Она закуривает петра крепкого и со скепсисом так:
- Это вас в универе этому учат? Это кто это тебе подсказал?
Я от обиды чуть салатом не подавилась. Не признает бабушка во мне человека размышляющего.
Принесла ей цветы. Она позвонила маме и говорит:
- Хорошие ты цветы купила, спасибо.

Потом бабушка мне погадала. Говорит в конце-концов: "Ну, короче, ниче интересного у тебя не происходит. Жизнь как жизнь".

А че скажешь-то? Бессмысленно шипеть: "Мне 20 лет!" Потому что моя бабушка курит трубку, моей бабушке сегодня 73.

@темы: бабушка

09:29 

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.

Я эту херню проверяю из-за искривления перегородки уже несколько лет.

17:45 

Сегодня рекламным спамом открылся сайт единой россии.
Раньше было что-то про пальто и куртки.

16:34 

Сегодня курю честер, как взрослая

20:38 

- Помой, пожалуйста, посуду!
- Это может подождать 3 минуты?
- Да хоть 5!

16:54 

Сегодня собрала всю волю в кулак, пошла на соседнюю улицу, отдала свои кровные тыщенки за месяц безлимитного спорта.
Собираюсь становиться безлимитный спортсменом. Хотя б на месяц.
Было очень страшно.
Первое издевательство над организмом называлось power yoga. Я сразу поняла, что подвох именно в слове "power".
Девушка, которая вела занятие (ее, кстати, зовут Рита. Если бы меня звали Маргарита, я бы называла себя Марго), в какой-то момент сказала: "Смотри на СЕБЯ в зеркало!" Я посмотрела. И чуть не выпала из позы воина номер 2. На меня из зеркала смотрел краб, с толстыми клешнями. Оказалось, - это я.
В позе собаки немного отпустило. Ну, потому что там голову надо вниз опустить.
Правда, в позе собаки (наверное, номер 1, потом уточню) с меня капал пот на коврик, я беспомощно думала о бытие, вспоминая о 160-килограммовых тетках, которые в передаче Зважены та Щастливы тащили 15-тонную фуру.
Особенно мне понравилась поза ребенка, в которой ничего делать не надо., и то, что тренька была практически индивидуальной, точнее бинарной, или как это называется: короче, были только я и дашка.
Рита в мои силы не поверила, решила, что больше я не приду. А я приду. Больно мне краб не понравился.
А Рита худенькая. Я надеюсь, йога способствует достижению моей цели - избавлению от клешней.

Когда шли назад (а у нас, кста, 28,5 градусов щас), Дашка предложила еще сходить на другую йогу. Чтобы, видимо, еще и там опозориться, стоя в позе лошади номер 38.

А завтра у меня в 17 часов тренька под названием "Плоский живот".
Пиздец.


20:36 

че там. йоу! снг!
побывали в 6 домах в эту ночь. Пошли в лес в ельцовке, нарядили там в спешке вместо елки какой-то куст, послушали Ельцина за 1994 год, по его завету "пересекли невидимую грань". Хорошо, что было тепло.
Мой бойфренд нарядился в деда мороза и его все спаивали казахским коньяком "Туркестан". Пришел домой в 6 утра лол, пьяный и с помятой бородой. А я сдулась. Пошла с дашкой есть оливье и смотреть Москва слезам не верит, по пути подобрав друга, который спал в подъезде.
А, еще нас привлекла елка у Института неорганической химии, которая оказалась металлоконструкцией, закуска наша уехала на санках с отбившимися от компании (или мы отбились?), пили там коньяк "Парижская жизнь" из дозатора и закусывали снегом. Че сказать, в Париже жизнь - полное говно.
Ельцина, кстати, долго выбирали. Он прошел кастинг, в котором принимали участие эмси Горбачев (который оказался невероятно невнятен и читал по бумажке) и Брежнев (он там вообще на последнем издыхании речь толкал).
Сижу, делаю тефтели почему-то. Хэппи нью еар!

21:54 

буду дублировать, что ли

Что ж все такие творческие.

На каждом углу: Я творческая личность, он очень творческий, да вообще стараюсь с нетворческими не общаться. Это как фрилансер - безработный, творческий - бездельник.

Укусила его в шею и он заразился от меня творчеством. А половым путем творчество передается?

Ненавижу мужскую жадность и творческих людей.

12:13 

У нас тут слышимость - уууу, слышу, как сосед кашляет, говорит, вешает шляпу на гвоздь. Я думаю, что это именно шляпа. А еще у него по-моему есть трость.
Проходы - узкие, дверь открывается прям около стены и другой двери. Эти девятиэтажки типовые строили явно мизантропы.
А матери с колясками? А тараканы? Нет, наша дочь Владимир в таких условиях расти не должна.

07:18 

Я курю уже 9 лет. Ну, так сложилось. Бросить не пробовала никогда.
Но для того, чтобы родить более-менее здоровых детей, нужно бросать. Года за два.
Ну и вот. Мы вчера решили поставить надо мной эксперимент. Я, на самом деле, настроена решительно.
Курю я везде и всегда. Когда просыпаюсь, когда иду по улице, когда стою на остановке, когда хожу кушать, когда готовлю. И курение, к несчастью, стало частью моего имиджа.
Решили, что для начала, я не буду курить на ходу. А это, кстати, не фигня, потому что я от дома до остановки выкуриваю сигарету, а если долго идти, то и по три могу. Я очень принципиальна (главное, не забыть лол).

Посмотрим. Но после окончания универа я от этой хуеты должна отказаться. Еще ж пластыри какие-то есть, думаю, разобраться в рынке.

А еще загран оформляю новый, это ваще тема для отдельного поста. Долгушина, к почте и больнице плюсуй сайт госуслуг.

17:22 

Есть Бог? Будда? Иисусик? Не знаю. Скорее всего, нет.
Одно знаю точно: есть Алкоголь. И религия соответствующая - алкоголизм. В этом уверенна. Факты мне нужны, факты

17:23 

Я, говорит, хочу аутентичные суси. А аутентичный квас - не хочет.

17:27 

Ничто так не возбуждает на философию как русская проза 90х - начала 2000.
А, ну еще дешевый ром.

17:55 

Я самый ревнивый человек в мире. Или самый пьяный?

17:08 

Здравствуйте, меня зовут Лариса Гузеева.
С первой девушкой я расстался, потому что она бухала.
Со второй - потому что она оказалась невероятно глупа. С третьей - из-за моего блуда.
С четвертой - потому что она стала настаивать на свадьбе.
Пятая сейчас ушла пить портвейн с любовником, но мне очень нравятся ее осоловелые глаза по утрам, а вчера я даже признался ей в любви. Или не признавался... короче, биологические часики потикивают, я спрячу ее таблетки от детей и буду страстно делать двойняшек. Сегодня она лила мне в уши про "лирического героя", что ее стихи отношения к реальности не имеют. Ну, говорит, дурак ты, Шурик, не испытывала я таких ярких эмоций, мон шэри.
Вкусны, говорит, эти ваши три топора. Будем, говорит, совокупляться под аудиозапись "Москвы - Петушков". Давайте, говорю, совокупимся, только вы, чур, будете сверху.
Почему она не кончает, дрянь?

15:04 

Из дневника, которого я не веду.
Ю.Г. Оксман

17:42 

Все Вам морды бить, хоть словесно, хоть физически... А как же Ваша честь?! А моя?!

потрогай мою кожу!

главная